تصرفات بعض المتعصبيين من الطرفين أساءت حقا ليس فقط للبلدين بل لنا كعرب جميعا، فأظهرنا عدم حبنا واحترامنا لبعض البعض، فكيف سنتحرم و نقدر "الأخر"؟ صورة همجية وتعصب أعمى وتخلف في أقصى درجاته، خاصة عندما يقوم بعض المتخلفين من أبناء مصر المحروسة برشق حافلة للاعبين الجزائريين بالحجارة، إنها قمة اللاحترام وقمة التخلف من شعب المفروض أنه يحمل إرثا حضاريا عمره آلاف السنين !

التعصب الأعمى ليس مقترنا بالمصريين فحسب فالجزائريين أساؤوا ايضا لمصر بتصرفاتهم خاصة حرق قميص منتخب مصر ووضع صور ممثلات على أجساد اللاعبين المصريين، أكيد أنه تصرف غير أخلاقي إطلاقا وغير مقبول من طرف كل الشرفاء في الوطن العربي.

وسائل الإعلام في البلدين تتحمل مسؤولية هذه الحرب التي  قد لا تحمد عقباها، خاصة وسائل الإعلام المصرية التي شحنت الشارع المصري وجعلت يعتبر المباراة مسألة حياة أو موت ، وأنها هدف استراتيجي وربما مسألة خطيرة تتعلق بأمن مصر القومي !

أتمنى لو تلغي الفيفا المباراة أصلا ويقصى الفريقين معا لتصرفاتهم المنافية تماما للروح الرياضية، التي جعلتهم يحولون مباراة إقصائية من أجل التأهل إلى كأس العالم إلى حرب شرسة تستعمل فيها كل الوسائل المشروعة واللامشروعة.

تسابقُ بعض كبار التجار في الدار البيضاء على حجز «صناديق» من البكارة البلاستيكية صينية الصنع، قبل بدء تسويقها في المغرب، لهو أكبر دليل على أننا في هذه الأمة الإسلامية أصبحنا نعيش أسمى تجليات زمن الزيف والكذب والنفاق. وهكذا، سيكون قريبا بمستطاع كل من تريد ترقيع بكارتها أن تنزل إلى الأسواق وتشتري قطعة مطاط لزج مبلل بسائل أحمر داخل كيس بلاستيكي يشبه حلوى «جبان كول وبان»، مكتوبة عليه طريقة الاستعمال البسيطة والسهلة للغاية. في مصر، تسابق علماء الأزهر على إصدار الفتاوى الدينية بخصوص جواز استعمال الفتيات لهذه البكارة من عدمه. وخلص الفقهاء الأجلاء إلى أن استعمال هذه البكارة المطاطية، التي يتجاوز ثمنها 120 درهما مغربية، سيساهم في نشر الدعارة وتشجيع الانحراف وتساهل الفتيات مع فقدان البكارة الأصلية وتعويضها بأخرى بلاستيكية بدون حاجة إلى إجراء عملية ترقيع غشاء البكارة المكلفة. الحكومة المصرية ووزارة الصحة ونقابة الأطباء والصيادلة ثارت ضد هذه البكارة الصينية المستوردة، وثار إلى جانبها علماء الأزهر؛ هذه الحكومة وهؤلاء العلماء الذين ابتلعوا ألسنتهم عندما ظلت القوات الإسرائيلية تفتض بكارة قطاع غزة طيلة شهر كامل، ولم يصدر عنهم أي رد فعل ضد هذا الاغتصاب الهمجي للقدس. وكم هي بليغة قصيدة الشاعر مظفر النواب وصادقة عندما أنشد قائلا: «القدس عروس عروبتكم فلماذا أدخلتم كل زناة الأرض إلى حجرتها ووقفتم تسترقون السمع وراء الأبواب لصرخات بكارتها وسحبتم كل خناجركم وتنافختم شرفا وصرختم فيها أن تسكت صونا للعرض في أي قرون أنتم أولاد قراد الخيل كفاكم صخبا». هذه البكارة العربية لم تعد تهتم كثيرا لمن يغتصبها، المهم في هذا العالم العربي هو بكارة العذرية التي لازال كثيرون يضعونها كشرط أساسي للزواج. هذا الحنين القديم إلى الدم، والذي لا يوجد في الكتاب أو السنة ما يشترط وجوده لإتمام الزواج. المغاربة والعرب عموما يربطون البكارة بالعفة والطهارة، مع أنه يمكن أن تجد فتيات كثيرات يحتفظن ببكارتهن لليلة الدخلة، ومع ذلك ليس بينهن وبين العفة سوى الخير والإحسان، وأغلبهن يطلبن من أصدقائهن أن يفعلوا بهن ما يحلو لهم، شرط أن يتركوا لهن ذلك الغشاء سالما لكي يصعدن به فوق العمارية ويرفعن فوقه سراويلهن الملطخة ببقع الدم الذي سيشهد لهن بالعفة والطهارة أمام الحساد. هناك أيضا فتيات كثيرات يحرصن على عفتهن وبكارتهن عن قناعة، ويتجنبن الوقوع في هذا النفاق الاجتماعي والديني. وهذا لا يقتصر على المسلمات فقط، بل هناك اليوم تيارات وجماعات في أوربا وأمريكا تدعو إلى الالتزام بالعفة والمحافظة على البكارة إلى يوم الزواج. مع أن الشباب في هذه المجتمعات الغربية والعلمانية لا يواجه نصوصا قانونية تجرم العلاقات الجنسية خارج الزواج كما هو واقع في المجتمعات العربية والإسلامية، مما يعني أن الشباب عندهم عندما يقرر الالتزام بالعفة فإنه يلتزم بها عن اقتناع، لأن كل الظروف عندهم مساعدة على «خرجان الطريق». لذلك، فغشاء البكارة الصيني الذي يستعد التجار لإدخاله إلى المغرب، مثلما يتهافتون على إدخال «الزبالة» الصينية التي يحاربها العالم بأسره اليوم، يكشف عن وصول النفاق والكذب والزيف في مجتمعنا إلى مستويات قياسية. وفيما قبل، كانت الفتيات الراغبات في ترقيع غشاء بكارتهن يلجأن إلى بعض العيادات الخاصة التي تجري لهن عمليات ترقيعية بثلاثة آلاف درهم للترقيعة يومين قبل ليلة الدخلة. وعندما يقترب موسم الصيف وتكثر الأعراس، يكثر الطلب أيضا على الترقيع، فتبدأ بعض هذه العيادات في منافسة شديدة في ما بينها ويلجأ أغلبها إلى «التخفيض» إلى أن وصلت الأسعار إلى 1500 درهم للترقيعة. فبعض الفتيات، اللواتي لازالت عائلاتهن يحرصن على تلك الطقوس البدائية والمتخلفة التي من بين أهم لحظاتها التلويح بسروال العروس المنقط بالدم، لا يجدن من وسيلة لإشباع هذا الجوع الدموي سوى اللجوء إلى هذه العمليات الترقيعية لإنقاذ زواجهن من الفشل. فإلى اليوم، لازال كثير من الرجال، خصوصا في البوادي، يغادرون خيمة العرس بعد أن يهدموها على رؤوس المدعوين عندما يكتشفون غياب الدم. دون أن يشكوا لحظة واحدة، بسبب جهلهم، في أن الشرف والعفة لا يقاسان بغشاء قد تولد الفتاة بدونه أصلا، أو قد تفقده دون أن تشعر بذلك بسبب آخر غير الاتصال الجنسي. واللواتي لا يستطعن جمع تكاليف العملية يلجأن إلى حل آخر أقل تكلفة، وهو الاستعانة ببعض النقط من «الدوا لحمر»؛ ولذلك نسمع في بعض الأعراس أمهات العروس يحملن سراويل بناتهن بافتخار فوق رؤوسهن وهن يصرخن «هاهوا فوق راسي لا تقولو فرماصي- صيدلي-»، يعني أن النقط الحمراء التي يشاهدها الضيوف حقيقية وليست نقط «الدوا لحمر» الذي يباع في الصيدليات.

لكن موضة ترقيع غشاء البكارة لا تقتصر فقط على خداع العريس أو زبائن العاهرات الباحثين عن الدم، بل إن هذه الموضة اخترقت حتى بعض الأوساط المخملية، فبسبب التخمة المالية التي «يعاني» منها البعض وبسبب مللهم من الهدايا التقليدية، أصبحوا يطلبون من زوجاتهن أن تهدينهم في ذكرى عيد الزواج ليلة دخلة جديدة يعيد فيها كل زوجين ذكريات لقائهما الأول. هكذا هو المغرب، هناك بعض الأثرياء الذين يجدون المال لترقيع بكارة زوجاتهم من أجل المتعة، وهناك من لا يجد حتى ثمن ترقيع وجهه عندما يمزقه اللصوص بسيوفهم المسلولة. «كلها وفين جاتو». الخطير في موضوع غشاء البكارة الصيني، الذي يستعد التجار لترويجه في الأسواق المحلية تحت شعار «أحلى من الشرف ما فيش»، هو أن هذا المنتوج الصيني الرخيص سيضاف إلى لائحة المنتوجات الصينية الرخيصة المصنوعة من بقايا البلاستيك المكرر المستخلص من المتلاشيات السامة والقذرة، والتي تغرق أسواقنا الشعبية. وهذه مناسبة لكي تبادر وزارة الصحة ووزارة التجارة إلى إخضاع كل اللعب والأدوات الصينية المصنوعة من البلاستيك إلى تحقيق دقيق كما تفعل أوربا وأمريكا، خصوصا بعد اكتشاف العلاقة بين لعب أطفال من صنع صيني وبين أمراض الحساسية التنفسية والجلدية عند الأطفال الذين يلعبون بها. أما وزارة الصناعة التقليدية المنشغلة بالترويج للمنتوج المغربي الأصيل في التلفزيون، فيبدو أنها غير معنية بقرصنة «البلاغي» المغربية من طرف التجار الصينيين الذين أصبحوا يجلبون من بكين بلغة مغربية تباع بعشرة دراهم في الأسواق، صالحة للاستعمال لمدة ثمان وأربعين ساعة قبل أن يكتشف مستعملها إطلالة أصابع رجليه منها.

لعشاق الأدب العربي أقدم لكم روايات نجيب  محفوظ - الأعمال الكاملة-

للتحميل  الرجاء الضغط على الروابط التالية :

المجلد الأول :

 http://www.4shared.com/file/32910269/7e87278b/_____.html?s=1

المجلد الثاني :

http://www.4shared.com/file/32910259/55aa7448/_____.html?s=1

المجلد الثالث :

http://www.4shared.com/file/32910256/c51569d9/_____.html?s=1

المجلد الرابع :

http://www.4shared.com/file/32910273/8749ffd4/_____.html?s=1

المجلد الخامس :

http://www.4shared.com/file/33227998/948a5d2d/_____.html?s=1

نحن جيل تعود على الخسارة. كبرنا في حضن الخوف، لذلك أصبحت لدينا عندما كبرنا ملامح المهزومين.
فجأة جئنا ونزلنا ضيوفا على عائلاتنا كثيرة الأطفال. بعضنا جاء بسبب خطأ جسيم في حساب دورة والدته الشهرية، وبعضنا الآخر جاء عن سبق إصرار وترصد.
جئنا ووجدنا قبلنا إخوانا لنا وأخوات، وانتظرنا أن يتركوا لنا أحذيتهم وملابسهم التي لم تعد على مقاساتهم. انتظرنا أن يتركوا لنا دفاترهم المستعملة وسلسلة مطالعة «إقرأ» التي سنتوارثها بالدور مثل ثروات ثمينة، لكي نتركها نحن أيضا للذين سيأتون بعدنا.
فنحن أبناء الفقراء لا يترك لنا الذين سبقونا في عائلاتنا مناصب في الحكومة ولا في الدولة، بقدر ما يتركون لنا ملابسهم الضيقة ودفاترهم المستعملة، وأحيانا أمراضهم التي نتوارثها أبا عن جد.
الأمهات يحملن بنا بانتظام كل سنة، والآباء يفتلون شواربهم الصفراء بسبب المرق والتبغ الرديء. يدمنون القيلولة بعد الأكل ونشرات المذياع الرسمية السخيفة، ويقولون عندما نطلق صرخة الحياة الأولى إن كل واحد منا ينزل من بطن أمه ينزل متأبطا خبزه. ونسوا أن أغلبنا عندما نزل من بطن أمه وكبر وأصبحت له شوارب ووجد نفسه بلا عمل، تأبط مكان الخبز سيفا ونزل إلى الشارع يعترض سبيل الناس.
أرسلونا إلى الفقيه ليحفظنا سور القرآن في الصباح، وفي المساء جداول الضرب والقسمة ومحفوظة «قولوا معانا يا اللي تحبونا تحيا مدرستي أمي الحنونة». وكم قست علينا المدرسة الحنونة عندما دخلنا إلى فصولها الباردة وأوقدنا فيها شموعنا بسبب مساءاتها الماطرة التي ينزل فيها الظلام بعد العصر.
تحملنا سوط الفقيه وبرودة الحصير ورائحة الصلصال في الشتاء ونحن نحك به ألواحنا الخشبية. وفي الصيف، تحمّلنا شمس غشت اللافحة وحاربنا الملل بالسباحة في برك آسنة مشكوك في نظافتها.
عندما داهمنا الجوع في البراري الفسيحة اقتلعنا جذور النباتات ومصصنا سيقانها الحامضة، وعندما عطشنا شربنا من ماء العين ذي الطعم الغريب، تلك العين التي اكتشفنا عندما كبرنا أنها كانت مخلوطة بقنوات الوادي الحار.
تعلمنا الصلاة لنصير أطفالا صالحين، وبدأنا نذهب إلى نافورة المسجد لنتوضأ ونرش المياه ونبلل ثياب بعضنا البعض، لاعبين غير عابئين بذنوبنا الصغيرة. طردنا الإمام الملفوف في جلابيبه الكثيرة، توعدنا بأن يغطس رؤوسنا الصغيرة في حوض المياه حتى نختنق واحدا واحدا. خفنا وهربنا من المسجد. ذهبنا إلى ضريح الولي الصالح نلهو حول قبوره المصبوغة بالجير الأبيض، هناك حيث يرتاح رفات الآباء والأجداد. نأكل التمر والتين المجفف الذي تجلبه النساء وتوزعنه على الفقراء الذين يتزاحمون أمام باب المقبرة. سرقنا شمع الولي الصالح وأضأنا به أزقتنا المظلمة التي يسرق موظفو البلدية الجشعون ميزانيات مصابيحها.
نهبنا السكر الذي تضعه النساء قرب قبر الولي الصالح، وأكلناه مع الخبز. الولي الصالح سيسامحنا لأنه يعرف أننا مجرد أطفال جائعين. عندما ننتهي من ضريح الولي الصالح نمر بمقبرة النصارى حيث القبور مزينة بصور أصحابها وبورود رخامية ملونة. ما أشد اختلاف قبورهم عن قبورنا، قبور المسلمين يكبر فوقها الشوك والعليق ويسكر حولها المشردون، وقبور النصارى مغطاة بأكاليل الورود.
أدخلونا إلى المدرسة الحكومية لنتعلم النحو والقواعد ودروس التاريخ، حيث جيوش البيزنطيين والرومان والوندال الذين مروا بالمغرب وتركوا قلاعهم وحصونهم والنقود التي سكوها بأسمائهم.
بدأنا نتهجى التلاوة الفرنسية حيث ترعى عنزة السيد «سوغان» والطفل الأسود «باليماكو» الذي يتسلق النخلة الباسقة.
تلعثمنا كثيرا قبل أن ننطق حروفنا الأولى بالفرنسية، «مينا جولي مينا ميكي جولي ميكي».
تبولنا في محبرات بعضنا البعض على سبيل اللهو. حفرنا عشرات الأمتار المربعة بحثا عن جذور تلك النبتة البرية التي عندما تحكها على قفا التلميذ يتحول من طفل وديع إلى بغل هائج.
مددنا أكفنا الصغيرة والمرتجفة للعصا، وعندما عذبنا معلمونا بالضرب نزلنا إلى الحقول نبحث عن تلك النبتة السحرية التي عندما تحكها فوق راحة يدك تصبح مستعدا لتحمل عصا المعلم بلا بكاء.
ومع ذلك آلمنا كل شيء. آلمونا وهم يضربوننا بينما نحن أمام باب السينما ننتظر «الأونطراكت».
ضربونا ونحن ننتظر ربع الساعة الأخير من الشوط الثاني لندخل إلى ملعب كرة القدم لنتفرج على آخر أنفاس المباراة التي كانت دائما تخسرها «الحسنية» قبل أن تهبط إلى أسفل سافلين.
ضربونا ونحن نتزاحم أمام باب المسبح البلدي في انتظار أن يمنحنا الحارس العشر دقائق الأخيرة لنغطس أجسادنا المحترقة من الحر في مياه نصفها بول ونصفها الآخر «جافيل» و«كلور».
لطالما أخرجونا من المدارس وجمعونا وفرقونا على طول الطرقات لكي نقف تحت الشمس في انتظار أن يمر وزير أو عامل. وعندما يصل وسط الزغاريد والتصفيقات يدس ورقة داخل ثقب في حائط صغير يسمونه حجر الأساس، يأمروننا أن نصفق فنصفق، يطلبون منا أن نلوح بالرايات فنلوح بالرايات. وفي المساء، نعود إلى أمهاتنا وعلى وجوهنا تباشير الحمى بسبب كل الوقت الذي قضيناه تحت الشمس.
علمونا أن الوطن هو الراية التي نقف أمامها كل صباح قبل الدخول إلى القسم لكي نردد «منبت الأحرار مشرق الأنوار»، ولم يشرحوا لنا لماذا كان أبناء الجنود، الذين كانوا يقاتلون من أجل الوطن في الصحراء، يأتون إلى المدرسة بثياب ممزقة ويصطفون أمام باب المطعم لكي يأخذوا نصيبهم من رغيف الخبز المعجون بقمح وكالة التعاون الأمريكية.
حقنونا في المدرسة بأدوية منظمة الصحة العالمية وحقن «البي سي جي» حتى لا ننقرض بسبب الجراثيم والأوبئة التي كانت تزورنا أكثر مما كان يزورنا موظفو الحكومة. وأفرغوا في عيوننا أطنانا من أنابيب «البوماضا» لمحاربة العمش، حتى ينقشع المستقبل المخيف أمامنا بوضوح.
كبرنا هكذا، بقسوة كبيرة وحنان أقل. كان علينا أن نكبر بمشقة، مثل نباتات وحشية في غابة بأشجار ضخمة تحجب عنها ضوء الشمس. تشبثنا بالأمل، ورفعنا رؤوسنا نحو الأعلى لنحصل على حصتنا من الضوء. وعندما أخرجنا رؤوسنا إلى العالم وتنفسنا الصعداء، وجدناهم مرة أخرى واقفين بسياطهم في انتظارنا.
ضربونا عندما طالبناهم بشغل، طردونا ونحن نقف أمام أبواب مكاتبهم الحكومية المكيفة.
طردونا عندما جئنا نطلب جوازات سفر لنتابع دراستنا في الخارج. أريناهم شهادات تسجيلنا في جامعات أوربا وأمريكا وعرضنا أمامهم نقطنا الجيدة التي حصلنا عليها بسهرنا الطويل. أريناها للحمير الذين لا شواهد لهم، فأخرجونا من مكاتبهم وطردونا بعد أن تذكروا نقط أبنائهم المدللين والكسالى ورتبهم المخجلة. ولكي يريحوا ضمائرهم المتعفنة نصحونا بالتعرف إلى بلادنا جيدا قبل الذهاب إلى بلدان الآخرين. الأنذال، ضيعوا مستقبل الآلاف منا بجرة قلم.
بقينا أخيرا هنا كما أرادوا، وفجأة فهمنا لماذا أرادونا أن نبقى معهم. لقد كانوا محتاجين إلى جيل كامل لكي يجربوا فيه حقدهم. حقنونا كل مساء بالمهدئات في نشرات الأخبار لكي لا ننفجر في وجوههم مثل بالونات هواء، وشرعوا يكذبون علينا في الحكومة والبرلمان. تناوبوا علينا بأحزابهم مثلما تتناوب عصابة من المنحرفين على امرأة وحيدة تعود إلى البيت بعد يوم عمل شاق. وعندما تعبوا منا رموا بنا إلى الشوارع وتركونا نقطع الطريق على بعضنا البعض بالسيوف الطويلة وشفرات الحلاقة وقنينات الماء الحارق.
تمنينا أن نصدقهم ذات يوم وهم يتحدثون عن مصلحتنا ومستقبلنا.
تمنينا أن نصدقهم ذات يوم وهم يتحدثون باسمنا في كل مكان.
تمنينا أن نصدقهم ذات يوم وهم يعترفون لنا بالحب كلما اقتربت الانتخابات.
الكذابون المحتالون المنافقون.
شخنا قبل الأوان بسببهم ونخرت عظامنا الأمراض المزمنة وطورنا في خلايانا جينة اليأس.
كرهونا في البلاد حتى أصبحنا نرى أن الحل الوحيد لكي لا نصاب بالجنون هو أن نجمع حقائبنا ونغادر، مثلما تغادر امرأة تعيسة بيت زوجها السكير الذي يحطم أضلاعها كل ليلة. نغادر كلنا ونتركهم وحدهم يكذبون ويصدقون أكاذيبهم. نحن فئران التجارب الذين لم يتركوا مخططا خماسيا أو عشريا إلا وجربوه فينا. والنتيجة هي ما نراه الآن، جيل ضائع يسير نحو الخيبات بخطوات ثقيلة.
هزمونا بالضربة القاضية، ومع ذلك لا زلنا نترنح فوق حلبة الوطن ونرفض أن نسقط ليرفع الحكم ذراعه الغليظة ويمنحهم الكأس التي سيشربون فيها نخب هزيمتنا.
هزمونا غير أننا مازلنا واقفين نبتسم في وجوههم بسخرية لكي يفقدوا لذة النصر.
هزمونا في هذه الجولة، غير أنهم نسوا أن المقابلة لم تنته بعد وأن أمامنا العمر كله للاستعداد للجولات القادمة.

في إحدى المحطات التلفزيونية لفت نظري مادة إعلانية ،تطفو عليها أسلوب الفكاهة والمرح وفي نفس الوقت تشغيل المخ حيث شخصية المفتش (كرومبو) و الذي يظهر علي أسلوبه الفهلوة والحذلقة في إيجاد وتحليل أعقد الأمور .

ومن خلال متابعتي لذلك (الكرومبو ) أتضح أنه بالفعل خبير في اكتشاف اللصوص والسارقين في جميع الحلقات التي لا تسأم من مشاهدتها أكثر من مرة لمعرفة السارق الحقيقي بداية من (شلاطة بتاع البطاطا) وصولا ب السارق الفعلي في الحلقة الأخيرة (تملي غتيت).

والذي سرق الساعة من علي السيارة وازدادت ثقتي بذلك الكرومبو في تحليله للمشاكل المستعصية نظراً للفهلوة والذكاء الذي يبدو بارزً علي سحنته .

فتجده مبتسماً لأحلك الظروف وأعقد القضايا والعجيب من ذلك هو سرعته في اكتشاف المتسبب الحقيقي في المشكلة دون أن يظلم أحد من الشخصيات المشتبه فيها ، ودون تعريضهم للإذلال والسحل والضرب والتعذيب كما ، يحدث في السجون العربية .

لعبت في رأسي فكرة مراسلة أو الاتصال بذلك الكرومبو الذكي الفطن الخبير ، ليعرض علينا سيناريو في الحلقة القادمة من حلقاته المثيرة ليجد ، لنا من سرق فلسطين نعم فلسطين وهذه ليست مزحة .

ولنستغل الذكاء والقدرة الخارقة عند المفتش كرومبو في اكتشاف السارق والمجحف بحق فلسطين العزيزة ،ومنها نضرب عصفورين بحجر حجر به نعرف من الذي ضيع فلسطين وسرقها ونكون بذلك عرفنا السارق الحقيقي والمماطل في هذه القضية .

والحجر الثاني الذي سنضرب به المياه الراكدة لتحرك عقول الملايين التي نسيت أو تتناسى قضية فلسطين من سرقها وكيف حدث ذلك .

ولكن الذي يحيرني هو الشخصيات التي سيطرحها كرومبو لو عرضنا عليه الأمر في التدقيق والتمحيص في قضيتنا المطروحة (سرقة فلسطين ) وما هي الأسماء التي سيطرحها .

فمن سيكون يا تري أترك لكم الفرصة كاملة لتحديد ،أسماء المشتبه فيهم بسرقة الوطن الحبيب ،إلي حين الوصول إلي المفتش الخبير كرومبو لأن رقمه مشغول كان الله في عونه لان الحرامية كثير . !!

و بعد الاتصال بالمفتش كرومبو

مع تحيات …المفتش كورمبو

من كتاب عالم مجنون مجنون

ام احمد ربة بيت في منتصف العمر تزوجت مبكرا واصبح لديها اطفال لم تفهم من الحياة سوى السهر على مطالبهم واحتياجاتهم يوما بعد يوم بعد يوم حتى فقدت الحياة أي معنى لها واصبحت وكانها امراة عجوز , في ذلك اليوم افاقت من النوم ونزلت  من سلالم بيتها وهي ترفع خطاها بثقل وتفكر :

اه يا ام احمد السنين تمر والعيال كبروا وكل يوم تزيد همومهم ومطالبهم وفوقها ابوهم اللى طلباته مالهاش نهاية من دراسة الاولاد وكوي ثيابه وعزوماته لاصحابه, وقالت لنفسها قبل ان تصل إلى آخر درجة:

-  الله بيعين نبتدي بقى بالافطار للاولاد وابوهم .

دخلت الصالة فلم تجد احدا ذهبت الى المطبخ فذهلت ووقفت مشدوهة رأت الطاولة ممدودة وعليها اطايب الطعام وكل شي نظيف ومرتب والعيال وابوهم جالسين حول الطاولة ينتظرونها سالت بقلق:

- خير ؟فيه حاجة ؟ حد مات ؟فاجابتها ابنتها الكبرى:

- لاياماما بس انتي بتتعبي طول النهار وسنين طويلة صارلك على الحال ده وحرام مايصحش احناقررنا كل يوم واحد من عندنا يعمل وجبة الافطار وانتي ترتاحي ياست الكل .

-  دار رأس سعاد كالسكرانة ولم تصدق ماتسمع واستندت على كرسي جنبها وقبل ان تقعد أخذ زوجها يدها بيده واجلسها على الكرسي وصب لها فنجان شاي انتفضت سعاد وقالت :

-  ياخرابي ياابو احمد انت تصب لي الشاي بنفسك ؟اجابها زوجها:

- وايه المشكلة؟ انتي خدمتينا بعمرك(20)سنة هو كثير عليكي فنجان شاي ؟ ده احنا لازم نفرش لك الارض رملة ياست الكل ونخدمك بعينينا ومن هنا ورايح مافيش عزومات في البيت من غير ماقولك قبلها واساعدك انا والعيال علشان ماتتعبيش ياحبيبتي. احمر وجهها خجلا وشكرت زوجها وهي لاتصدق ماسمعته اذنيها من كلمات .

انصرف الجميع الى مدارسهم وبقيت سعاد مع ابنها الصغير واخته الذي قال لها :

-عاوز اتفرج  على التلفزيون ياماما!!

 ذهبت  ام احمد معه كي تختار له قناة مناسبة لاتكون اباحية ولاهشك بشك ولاعنف لان  القنوات الفضائية اصبحت كلها برامج لاتليق بالاسرة العربية, ادارت التلفزيون فاذا بقناة تعليمية تعلم اللغة الانكليزية !!!ادارت على قناة اخرى فاذا بها تعرض برنامج ثقافيا عن اللغة العربية وتراثها لم تصدق!! حولت على قناة اخرى عربية فاذا بها تعرض برنامجا عن الموسيقى الكلاسيكية قناة أخرى تعرض برنامج عن البلدان والسياحة قناة اخرى تعرض برنامج عن الاعتدال الديني ونبذ التطرف والوحدة الدينية والوطنية بين أبناء الشعوب العربية واخيرا وصلت الى قناة عليها جملة

-         - (تعلم ادارة القمر الصناعي مشاهديها الكرام بانها قامت بحذف جميع القنوات الهابطة والطرب والسحر , والله الغني عن نقود مثل هذه القنوات وستكتفي ادارة القمر ببث القنوات الجادة والهادفة فقط)

لم تسع الفرحة ام احمد لخلاصها من هم مراقبة القنوات التلفزيونية وتركت ابنها مع اخته الكبيرة وانصرفت لكي تقوم بمشترياتها اليومية ذهبت الى السوق فدخلت دكان الجزارسلمت عليه وقالت:

- صباح الخير يامعلم اللحمة كويسة النهارده ان شاء الله ؟

- 100 فل وعشرة  احط لك كام كيلو يا هانم ؟

 - والله يا معلم  احنا في نص الشهر والميزانية على قدها اديني  كيلو  واحد لو سمحت. ضحك الجزار وقال:

- كيلو ده ايه يا هانم ؟ماعرفتيش ان الحكومة خصصت لكل عيلة (10)كيلو لحمة بالشهر مجانا ؟

لم تصدق ام احمد اذنيها وقالت مستنكرة :

- ياعم انت حتتمسخر على الصبح ؟أجابها الجزار :

-  لا والله بجد الحكومة قررت ان النظام الغذائي للشعب مهم جدا ولازم كل واحد يحصل على كمية مناسبة من البروتين وخصوصا الاطفال والا انتي عاوزاهم لاسمح الله يطلعوا بليدين ومخهم ثخين؟لا يا هانم العيال دول اهم ثروة في البلد ولازم نعتني بيها كويس علشان يطلعوا حاجة نفتخر بيها ان شاء الله.

اخذت ام احمد  اللحمة الثقيلة وهي في حالة من الذهول التام  وقررت ان تأخذ تاكسي و ماان اشارت بيدها حتى وقفت سيارتا تاكسي واخذ السائقان يتنازعان على من يجب ان ينقلها وكل يدعى انه رآها أولا هدأت ام احمد  من روعهما وقالت :

- ياجماعة انا مشواري مش بعيد يعني اجرته مش الحاجة اللي تستاهل الخناق عليها وبعدين عيب اتنين رجالة يتخانقوا بالشكل ده في الشارع هية من قلة الزباين يعني ؟ مالناس بتتشحتف على ما تلاقي تاكسي؟ اجابها احد السائقين:

-  يااختي لو الموضوع فلوس ماكانش فيه مشكلة  , سواقين التاكسيات اساسا مش ماديين والفلوس عندنا مش حاجة مهمة لدرجة  اننا نتخانق !!!!!

-  امال ايه الحكاية ؟

- الحكاية ان الشرطة محددين ان لازم عربيات الاجرة تطلع الستات والاطفال والمسنين والا لو مسكوا تاكسي رفض يطلع واحدة ست يخربوا بيته ويسحبوا رخصته وتبقى شغلانه يعني !!!

-  ركبت سعاد التاكسي ووصلت البيت ودفعت الاجرة للسائق الذي اصر على ان تدفع بالعداد و يعطيها ايصالا بالمبلغ !!!

عند البيت رأت سيارة جديدة وزوجها واطفالها يدورون حولها فرحين سألت زوجها بلهفة:

 - خير ايه دي؟فاجاب زوجها:

- والله اليوم ادوني  عربية جديدة وقالو لى انها مقسطة على (10) سنين بدون فوايد لاني صاحب عيلة ولازم يكون فيه سيارة بالبيت ده بقى قانون الزامي!!!! .

دخلت ام احمد  البيت  وراسها يئن وجعا من كثر المفاجئات السارة والغير مالوفة في حياتها  وما ان وضعت الاغراض على الارض  حتى رن جرس الهاتف اجابت عليه فجائها صوت نسائي يقول :

-  حضرتك مدام  ام احمد؟ فاجابت:

-ايوه يا افندم أي خدمة ؟ فاستمر الصوت قائلا:

- انا مدام ميرفت مديرة صالون التجميل الخمس نجوم

- اهلا يا مدام ميرفت خير فيه أي حاجة ؟

-  احنا حاجزين لحضرتك يوم الخميس علشان تشرفينا نعمل لك مانيكيور وبيديكيور ومساج وكل حاجة تطلبيها !!!!.

- بس انا ماطلبتش حاجة ولا حجزت . وبعدين ولا مؤاخذه الصالون عندكم اسعاره مش من فئة دمنا احنا ناس على قد حالنا .

- لا لا حضرتك فاهمة غلط انتي مش حتدفعي حاجة ابدا

- وامال مين اللي حيدفع ؟ جوزي ؟

-  ده كله على حساب الحكومة علشان فيه خطة لمساعدة ربات البيوت على الاحتفاظ بجمالهم وماتبقاش عيون رجالتهم تزوغ لبرة والا انتي عاوزة بعد سنين العشرة ده كلها جوزك يبص على وحدة تانية ؟؟!!!

دارت الدنيا بسعاد واغمى عليها من الفرحة وهي تردد عربية تقسيط  ! لحمة ببلاش ! قنوات ثقافية ! تجميل ! انا مش مصدقة انا فرحانة ربنا يعمر بيت الحكومة ربنا يخلي الحكومة وينصرها على عدوينها يا رب اهو كده العيشة احنا بلد خير ونعمة وكنا عايشين  عيشة تقصر العمر  والحمد لله اهو كل حاجة بقت عال العال والواحدة تفرح انها ربة بيت في البلد العامرة دي .

ذهبت سعاد الى الصالون وقصت شعرها وعملت اضافرها واخيرا ذهبت الى صالة المساج والمدلكة تعمل انواع المساج حتى احست بالاسترخاء التام وغلب عليها النعاس ونامت على طاولة المساج مسترخية سعيدة  ولم تصح من النوم الا على يد تهزها وتقول اصحي يا مدام السواق مستني حضرتك وفجاة تغير الصوت واصبح رجوليا ويشبه صوت زوجها واكمل:

- مساج ايه؟ وهباب ايه ؟ياولية يا قرشانة انتي !!! قومي فزي حضري الفطار  للعيال ايه الكسل والقرف ده ! ويكون في علمك انا صحابي في الشغل جايين يتغدوا معايا اوعى تكسفيني وتطبخي حاجة مش ولا بد حاكم انا عارفك ولية غبية ومش نافعة في أي حاجة .

ولا عزاء لربات البيوت  !!